Voila, ce blog s'arrête ici...mais il continue, pas très loin, ailleurs, sur un autre blog, tout à fait identique, à part l'adresse. Le nouveau blog est accessible pour tous bien entendu, seulement faut pouvoir trouver l'adresse quoi, alors ceux d'entre vous qui me lisent déjà depuis quelques temps, et qui veulent la nouvelle adresse, laissez moi un commentaire en indiquant une adresse e-mail valide ou envoyez moi juste un mail par là blue.spirit@orange.fr et voila !

Je vous embrasse et vous dis, pour certains, à bientôt !

Bientôt ce blog changera d'adresse !!! Ce sera le même, mais ailleurs, je n'ai plus envie que certaines personnes lisent mes états d'âme... Je vais récupérer tout mes messages, malheureusement je ne pourrais pas récupérer vos commentaires, et ça, ça m'ennuit, car j'y tenais, peut-être que certains d'entre vous connaissent une solution pour ça ?

Quoiqu'il en soit, le déménagement aura lieu le plus vite possible, au plus tard la semaine prochaine, et je supprimerai ce blog ensuite. Vous inquiétez pas, vous aurez la nouvelle adresse par mail !

Sinon, à part ça, je suis plus mal que mal, mais je vous en parlerai après le changement d'adresse !!!

Et voila... Il l'a refait ! A croire qu'il s'en fout pas mal... J'ai envoyé un sms à St ce soir, vers 18h, pour le prévenir qu'on pouvait parler, s'il le voulait, ce soir par msn. Pas de réponse. Deuxième sms plus tard, toujours aps de réponse, j'appelle, il laisse sonner dans le vide... Et là enfin il se décide à me dire, à 20h passée, qu'en fait ce soir il veut être tranquille ! Mais putain il pouvait pas le dire avant ? Plutot que de m'ignorer, de me faire attendre deux heures ? C'était trop dur de me dire ça direct après mon premier sms !!!!! Purée mais il va me rendre folle ! Et là je pleure... Quel con, mais quel con... Plus rien, il n'aura plus rien de moi, qu'il aille crever en enfer...

Ras le bol. Je me demande quand va revenir le calme.

S me harcele encore. Ya une semaine, ya quatre jours, et encore cette après midi. Ben il s'en ai pris plein la tronche, c'était pas le jour, désolé !!! Trois mois sans nouvelle c'était vraiment bien ! Ben non Monsieur fantasme, Monsieur a envie, Monsieur me veut dans son pieu là maintenant tout de suite et comme tous les Messieurs ils se fout pas mal de l'impact de ces mots. Et je rigole...je rigole de voir que Monsieur S m'harcele pour qu'on recouche ensemble, de voir que je résiste, que je l'envoi sur les roses (pour rester poli) et qu'en parallèle, un autre Monsieur, je cite St, ne veut pas de moi, car je suis une personne infidèle... Je me marre, je me bidonne même, de voir que tu vois, finalement, cher St je ne suis pas infidèle, puisque Monsieur S me harcele depuis des jours en me décrivant sur 10 sms ce qu'il me ferait s'il avait mon corps entre ses mains, et que malgré mes infidélités chronique, je suis là, je reste là, et même je lui dit d'aller se faire foutre (marre d'être poli)... Que la vie est drôle... Vraiment drôle...

Ensuite il y a L... L qui me demandait en mariage il y a quelques semaines, et à qui j'ai gentiment expliqué, que vraiment c'était pas le moment, que nous avons rompu il y a à peine quelques mois et que nous nous étions promis de recommencer en douceur, et que pour moi, me demandé en mariage après tous ces évènements, c'était loin d'être la définition même d'un nouveau départ en douceur !!! Et ben je croyais qu'il avait compris. C'est vrai, il n'est pas au courant que dans ma tête là c'est le gros bordel ni que j'étais à deux doigts de rompre il y de ça deux ou trois semaines, ni même que je pleure tous els soirs, et que ce n'est pas parce qu'il me manque mais bien parce que St me manque, c'est vrai, il ne le sait pas tout ça, et pour lui tout va bien, notre couple roule sur la route du bonheur, ou presque. Et donc c'est tout naturellement, et parce que lui est sur que je suis la femme de sa vie, qu'hier soir L m'a demandé, par téléphone s'il vous plait,  qu'on fasse un bébé...

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Mais pourquoi, pourquoi oh pourquoi je ne suis pas tout simplement lesbienne !!!!!!!!!!!!!!!!!

Celui avec qui je voudrais faire un bébé ne veut pas de moi, un autre que je voudrais oublier se transforme carrément en pot de colle et me parle de fantasme et d'obsession tous les trois jours, et un autre encore, que je devrais aimer, me parle de mariage, de bébé, tout ce dont j'ai envie, oui, mais pas avec lui. Que faire...? Je suis lasse, usée, fatiguée, tout ce que vous voulez... Si je pouvais matérialiser mon ampur, j'aimerais le balancer dans la tronche de St, mettre deux baffes à S et pour L...ben pour L je sais pas, je lui ai déjà brisé le coeur plusieurs fois cette année, c'est surement le seul qui mérite mon amour, ma tendresse, tout, c'est sans doute le seul oui, mais le coeur a ses raisons que la raison ignore, je voudrais bien l'aimer, je voudrais bien... Mais c'est si facile à dire... Si facile !

Je fais connerie sur connerie, et je continue. Je me réveillerais un jour de ce mauvais rêve, j'en suis sûre, un jour tout ira un mieux, un jour...

Je ne sais plus qui je suis, qui je veux être. Et s'il avait raison, si je n'étais pas capable d'être fidèle à un homme, si je ne savais pas résister aux tentations, et si j'aimais ça, surtout...

J'ai senti un craquement en moi, une blessure, un gouffre béant, quelque chose s'est brisé en moi, et j'ai mal. Je ne sais plus qui je dois être. J'ai tout fait, depuis 15 ans pour ne pas ressembler à mon père, et finalement je suis son portrait tout craché, sa doublure, une mini-lui. Tout ce que je n'ai pas voulu être, je le suis devenue. Et à cause de ça, je viens de perdre l'homme que j'aime. La vie est vraiment injuste. Vraiment.

"Personne ne voit et ne s'aperçoit de ce qui m'attend, je ne suis qu'une fille qui s'éteint." Indochine

Déjà, merci pour tous vos commentaires qui me vont droit au coeur... Merci à tous, merci à vous de me lire et de me montrer votre soutien !

Ensuite, je ne vais ni bien, ni mal, je vais tout simplement. J'avance, de travers, mais j'avance. Je laisse le temps s'écouler, les choses glisser sur moi, les émotions me submergent et je ne sais plus comment j'arrive à tenir debout... Je me relève, puis je m'écrase à nouveau. En ce moment je ne suis qu'une succession de souffrance et de larmes.

St m'a finalement enfin dit pourquoi il l'avait choisi elle et non moi. Je me doutais de sa raison, je m'en doutais bien, mais j'espérais vraiment pour une fois me tromper... Et finalement non, finalement toutes mes intuitions se révèlent être juste. St ne veut pas de moi à cause de mes infidélités de cette année envers L... Cherchez l'erreur... Lui qui me disait que j'étais quelqu'un de bien, qui se voulait rassurant et réconfortant en me disant que non je ne suis pas quelqu'un d'infidèle  et bien lui même ne croit pas à ses propres mots, et ça me semble bien hypocrite. Hypocrite. Car si j'étais tout ce qu'il disait, il ne l'aurait pas choisi elle. Et bien non, tout ça à cause de ça. J'ai mal, mais alors là ! Quand j'ai lu ce mail, ah oui parce que fidèle à lui-même il m'annonce ça par mail et non par téléphone, bref quand j'ai lu ce mail, les larmes ont coulé à flot...  Comme un coup de poing en plein coeur. Cette année j'ai enchaîné connerie sur connerie, j'étais paumée, perdue, tout ce que vous voulez et finalement je paie le prix de mes erreurs. J'ai mal. Quelle raison me reste-t-il à rester quelqu'un de bien ? Et si je me tapais le premier venu après tout ? Hein ? Pour prouver au monde entier que je ne suis qu'une trainée... J'ai mal, si mal... Je ne sais plus qui je suis, qui je dois être, qui je veux être, il avait réussi à me réconforter et à me faire croire que je n'étais pas si mauvaise que ça, et lui même me prouve ensuite que je ne suis qu'une salope. Purée ce que j'ai mal. Et je l'aime encore, mais comment est-ce possible d'aimer après tant de souffrance ? Désolé mon post est décousu et complètement désorganisé, sans doute à l'image de ce que je suis.

Quelque chose s'est cassé en moi et je ne sais plus comment recoller les morceaux.

J'ai envie de fuir, j'en ai marre de cette vie, je n'en veux plus, j'ai envie de vomir tellement je me dégoûte. Je me sens sale, et impure, souillée. Et son refus me rend encore plus sale. On ne veut pas de moi car je suis sale. Je ne veux plus de cette vie. Je veux fuir et être seule, loin de tous ces cons. Je m'écoeure.

Je viens d'éteindre les lumières, la pièce est plongée dans le noir complet. Sans que je ne puisse faire autrement mon corps vient de s'écrouler sur le sol, et des spasmes, des sanglots, me secouent violemment. Les larmes coulent à flot maintenant, et  je m'entends hurler ma peine. Une douleur me tord le ventre, comme si ma souffrance moral devenait soudain une douleur physique, j'ai mal, très mal, mes mains se crispent sur mon ventre, comme pour m'arracher cette douleur si violente,  mes ongles griffent mon ventre, et mes sanglots redoublent de  force.  mes yeux se tournent, cherchent un repère, quelque chose de réconfortant, mais rien, rien ne me réconforte dans cette pièce noir. La douleur revient, plus forte encore et ma tête bourdonne, je ne m'entends même plus hurler tellement les bourdonnement me compresse la tête. Mon corps est recroquevillé à présent, en foetus, prêt à laisser partir le reste de vie qu'il retient avec peine. J'enfoui ma tête dans mes mains, et mes genoux se rapprochent un peu plus, cette fois je ne cri plus, je n'en ai plus la force, je ne souhaite que la  mort, je ne veux plus de cette souffrance, mes yeux se tournent vers le plafond, que je distingue à peine, les larmes coulent, plus doucement, et me brûlent le visage. Plus un bruit, plus un son ne sort de ma bouche,  j'écoute juste le bruit de mes larmes s'écrasant sur le sol, je ferme les yeux, comme pour mieux sentir leur brûlure. Je ferme les yeux et souhaite ne plus jamais les rouvrir. Cette vie ne me plait plus, elle me fait trop mal. Je ne veux plus de cette vie.

Ya jamais personne quand j'ai besoin. St n'a aps envie de me parler, n'a plus envie derien venant de moi sans doute, L a éteint son portable je ne sais même pas pourquoi, et ma copine est partie se défouler ailleurs. Et je pleure, en silence, mais je pleure. Ya jamais personne quand je suis au fond, quand je suis tombée, sans pouvoir me relever, ya jamais personne. Je suis toujours seule, même au milieu d'une foule, je suis seule.

J'ai finalement craqué. Je l'ai appelé. Je parle de St bien sur. Je ne voulais pas l'appelé, j'avais peur de ses mots, et surtout j'avais peur qu'il ne me réponde pas, ou qu'il me dise qu'il est avec elle. Mais j'ai quand même appelé. Et il n'a pas répondu. Ce qui veut dire qu'il est avec elle. Je n'aurais pas dû appeler. Car maintenant, je vais passer exactement la même soirée qu'hier, à les imaginer ensemble. Je n'aurais vraiment pas dû appeler. Je pleure. Finalement, il s'en sort très bien sans moi.

J'ai mis la musique à fond, les voisins vont me haïr... Mais j'ai l'impression que ma tête va exploser, ça bourdonne, ça cogne, j'en ai marre de toutes ces pensées qui m'agressent !!! Ce serait peut-être mieux si ma tête explosait après tout, je pourrais voir toutes ces foutues pensées s'éclater contre les murs... J'en ai marre ! Toute la journée, pas une seule minute de répit...pas une seule ! Son visage devant mes yeux, même fermés, il me manque et je ne peux rien faire contre ça, je me sens impuissante face à ma souffrance... Comme il me manque... Je retourne la situation dans tous les sens depuis cette nuit, mes adieux, son silence... Toujours pas de nouvelle, alors il ne tenait pas tant que ça à moi... J'ai envie de hurler, tant de mots me viennent, dans le désordre, je ne sais plus quoi faire, quoi écrire, c'est fouilli dans ma tête et je pense que ça se ressentira dans ce post. Là j'écoutes Indochine, lui seule me fait du bien, mais j'ai toujours envie de hurler, alors je monte le son encore, la musique résonne, elle est si forte que j'ai l'impression de voir les notes voler dans mon appartement, comme si je voyais la musique, je monte encore un peu, les voisins vont vraiment me haîr mais je m'en fout, je n'en peux plus, une journée entière a essayer d'échapper à toutes ces pensées, une journée entière, en vain, j'ai l'impression d'être en plein délire... Et Indochine chante "Là je réalise que tu me fais mal mais que j'aime ça..." A croire que même Indochine est contre moi !!! Guitare, batterie à fond mon dieu que c'est bon, mon dieu que ça défoule de monter le son à fond... Je le hais, je le hais de me laisser comme ça, de ne pas me retenir, comment peut-il faire ça après tout ce qu'il m'a dit ? Il me dit qu'il tient à moi, que je suis importante, et quand je pars il ne me retient même pas... Je le hais de me faire ça. J'ai envie de crier, mais Indochine cri plus fort que moi... Va-t-il m'appeler ce soir ??? Sans doute pas, il sera peut-être avec elle, et je vais encore passer une nuit à les imaginer ensemble, l'un contre l'autre, à s'embrasser, à faire l'amour...ça me tue. Je devrais être à sa place, elle me vole ma vie... L'amour c'est égoïste, il y a toujours des perdants. Il me manque. Je devrais peut-être sortir, respirer l'air frais, ça me réveillerait peut-être de ce cauchemar !!! Mais j'ai peur de sortir, peur de me retrouver au bord d'un ravin et de ne pas avoir la force pour me retenir de sauter. J'ai peur de ne plus vouloir me relever. Et Indochine chante "Je ne suis qu'une fille qui s'éteint..." Comme il dit vrai...

Je vous laisse. Fin du délire, je sors. On verra si je reviens.

"Je recherche un endroit pour me cacher et me faner en paix..." Indochine