Le silence m'étouffe

J'ai mis la musique à fond, les voisins vont me haïr... Mais j'ai l'impression que ma tête va exploser, ça bourdonne, ça cogne, j'en ai marre de toutes ces pensées qui m'agressent !!! Ce serait peut-être mieux si ma tête explosait après tout, je pourrais voir toutes ces foutues pensées s'éclater contre les murs... J'en ai marre ! Toute la journée, pas une seule minute de répit...pas une seule ! Son visage devant mes yeux, même fermés, il me manque et je ne peux rien faire contre ça, je me sens impuissante face à ma souffrance... Comme il me manque... Je retourne la situation dans tous les sens depuis cette nuit, mes adieux, son silence... Toujours pas de nouvelle, alors il ne tenait pas tant que ça à moi... J'ai envie de hurler, tant de mots me viennent, dans le désordre, je ne sais plus quoi faire, quoi écrire, c'est fouilli dans ma tête et je pense que ça se ressentira dans ce post. Là j'écoutes Indochine, lui seule me fait du bien, mais j'ai toujours envie de hurler, alors je monte le son encore, la musique résonne, elle est si forte que j'ai l'impression de voir les notes voler dans mon appartement, comme si je voyais la musique, je monte encore un peu, les voisins vont vraiment me haîr mais je m'en fout, je n'en peux plus, une journée entière a essayer d'échapper à toutes ces pensées, une journée entière, en vain, j'ai l'impression d'être en plein délire... Et Indochine chante "Là je réalise que tu me fais mal mais que j'aime ça..." A croire que même Indochine est contre moi !!! Guitare, batterie à fond mon dieu que c'est bon, mon dieu que ça défoule de monter le son à fond... Je le hais, je le hais de me laisser comme ça, de ne pas me retenir, comment peut-il faire ça après tout ce qu'il m'a dit ? Il me dit qu'il tient à moi, que je suis importante, et quand je pars il ne me retient même pas... Je le hais de me faire ça. J'ai envie de crier, mais Indochine cri plus fort que moi... Va-t-il m'appeler ce soir ??? Sans doute pas, il sera peut-être avec elle, et je vais encore passer une nuit à les imaginer ensemble, l'un contre l'autre, à s'embrasser, à faire l'amour...ça me tue. Je devrais être à sa place, elle me vole ma vie... L'amour c'est égoïste, il y a toujours des perdants. Il me manque. Je devrais peut-être sortir, respirer l'air frais, ça me réveillerait peut-être de ce cauchemar !!! Mais j'ai peur de sortir, peur de me retrouver au bord d'un ravin et de ne pas avoir la force pour me retenir de sauter. J'ai peur de ne plus vouloir me relever. Et Indochine chante "Je ne suis qu'une fille qui s'éteint..." Comme il dit vrai...

Je vous laisse. Fin du délire, je sors. On verra si je reviens.

"Je recherche un endroit pour me cacher et me faner en paix..." Indochine

Comments

[Gaby]

Revenez, je vous en supplie !!!