Remonter la pente...sans se perdre en chemin

Mon dieu que ce blog est triste... Je viens de relire une bonne partie des messages que j'ai posté ici, et le constat est effrayant... Mes mots dégoulinent de tristesse pathétique ! Faut te relever ma fille ! Franchement... Aucun homme ne mérite que tu t'écrases à ce point pour lui, même l'homme de ta vie ! Consternant... J'en ai marre d'être triste, de souffrir, de pleurer pour eux, pour lui. J'aurais finalement passer l'année 2007 à pleurer toutes les larmes de mon corps, d'abord pour lui, puis enfin pour lui... Je m'accroche trop, j'attends trop des gens, je rêve trop aussi... Si si je vous jure... Je rêve trop, je crois à l'impossible, au miracle. Qui n'arrivera jamais. Jamais St ne reviendra vers moi, je l'ai compris hier soir durant une conversant téléphonique tout à fait banal avec lui justement. Peu importe ce qui va arriver durant les prochains moi, il ne reviendra pas vers moi. Je le sais, je l'ai deviné... Déja parce qu'à cause de son orgueil et de sa peur d'avoir fait le mauvais choix, il va tout faire pour que ça marche entre lui et J, pour que cette deuxième chance soit la bonne. Et donc même si ce n'est pas la femme de sa vie, cela va fonctionner, quelques temps, quelques mois, quelques années. Et quand tout se cassera la gueule, il aura trop d'orgueil pour revenir me voir et me dire qu'il s'est trompé... Trop d'orgueil ou trop honte... Alors voila, jamais nous ne serons ensemble, et je l'ai compris hier soir. Pas besoin de dessin pour voir que son choix balance tous mes rêves à la poubelle, et que je dois à présent accepter. Accepter de vivre sans lui, de rester qu'une amie pour lui et surtout d'accepter de vivre avec ce regret qui, plus les jours passent, devient de plus en plus pesant...

Alors voila, ras le bol d'être triste pour un mec qui n'est même pas capable de lire dans son propre coeur, car pour moi son choix est une belle connerie. Je suis son âme soeur (selon ses propres mots) mais c'est tout de même elle qu'il choisit... Alors oui, elle est belle la connerie, et dur à avaler, mais franchement, ça me dégoute d'être triste pour quelqu'un qui, finalement, n'assume pas ses sentiments. Il a peur sans doute et préfère choisir la solution la plus simple. Espèce de lâche va !

Bref, voila, j'ai envie de prendre mon coeur, de l'essorer, et d'évacuer toute cette tristesse dans l'égoût le plus proche... Alors non, je ne dis pas que je souffre plus, je ne dis pas que ma peine a, par magie, disparue, non je ne dis pas ça, car ma souffrance est toujours présente et ma peine aussi, toujours aussi forte. Juste, depuis ce matin, j'ai la volonté de ne plus être triste. La volonté d'envoyer chier tous ces moments de mélancolie qui m'harcelent sans cesse et vont encore m'harceler, la volonté de me construire d'autres rêves, sans lui, la volonté de rire à nouveau. Alors, oui, je sais, on ne peut pas remonter la pente d'un coup, alors je sais que certains soirs, je vais encore pleurer pour lui, pour ce rêve que je dois oublier, mais ces soirs là, je sécherai plus rapidement mes larmes. Je ne veux plus souffrir pour lui. J'ai déjà eu beaucoup trop de douleur et de souffrance pour lui, maitenant je ne le veux plus. Et quand danssa voix je sentirai ses doute,s sa peur de s'être trompé, comme souvent je la sens en ce moment, et bien je fermerai mon coeur, je poserai une barrière entre ses mots et mon coeur. Pour ne plus souffrir, mais pour quand même être là pour lui. Je sais que ce ne sera pas facile, car je l'aime encore, d'un amour qui semble refuser de s'éteindre, mais si je continue sur cette voix, je ne tiendrai plus longtemps. Et je veux vivre. Peut-être pour me venger de lui, pour me venger de ce qu'il m'arrache. Peut-être pour lui prouver, quand de grands moments arriveront dans ma vie, que s'il avait fait un autre choix, il aurait pu être au premier plan, dans ces grands moments, dans ma vie. Peut-être pour ça. Mais peu m'importe mes raisons, puisque le résultat est là. Je veux vivre. Même sans lui, et je dirai même :  tant pis pour lui.

Comments

[Gaby]

Quel joie de lire dans vos mots toutes cette rage de vivre qui en resort, tout ce combat que vous voulez faire pour vous en sortir !!
Je suis heureux de voir que vous avez réussi à sortir de ce nuage totalement noir pour y trouver cette lumière qui vous fait tant de bien. Continuez à avancer ainsi, ne perdez jamais espoir, la vie est trop courte pour ne pas en profiter et la vivre à fond ! Et si vous la vivez à fond, c'est ça qui la rendra plus belle...
Faites moi confiance pour ça...!!!