Je croise les doigts...
J'ai quelques jours de retard sur ce blog... Je me rattrape donc car j'ai pas mal de chose à vous raconter !!!
Tout d'abord, sur mon dernier post je vous informais que j'ai enfin un nouveau travail ! Bon rien de passionnant, je tri du courrier et envoie du courrier (wahou trop fort !) mais ça me paie à manger...enfin presque lol. Bref, j'ai commencé le jeudi 8. La première semaine c'est très bien passé, faut dire le boulot n'est pas dure, avec mon bac +2 je devrais pouvoir m'en sortir pour mettre des lettres dans des enveloppes ...
Ensuite, je vous ai déjà parlé de St. Petit rappel pour ceux qui ne suivent pas, St est tout simplement mon premier amour, le vrai premier amour, juste avant L. Je suis sorti avec pendant un an et cinq mois (oui c'est précis) et la dernier que nous nous étions vu c'était il y a trois ans, au moment de notre rupture. Pour ceux qui ne suivent toujours pas, St a repris contact avec moi, pile poil quand justement je pensais reprendre contact avec lui, à la fin de cet été. Nous avons réussi à nous parler, d'abord seulement par mail puis par téléphone, sans nous insulter, et nous avons même réussi à retisser le lien entre nous, d'amitié tout d'abord, et puis la situation a quelque peu échappé à notre contrôle. Nous nous appelions chaque jour, même parfois plusieurs fois par jours, sans compter tous les sms et les mails...malgré que lui était avec quelqu'un, que nous allons appeler J (pour être polie...) et mois toujours avec L bien sur !
J'étais sincérement étonné de la facilité avec laquelle nous nous parlions de tou, cela a d'ailleurs toujours était comme ça entre nous, mais je ne pensais pas que ça reviendrai si facilement. Bref, par un hasard assez surprenant, il s'est avéré que j'étais seule le we des 10 et 11 novembre et lui, ayant rompu précipitement avec J juste avant, il était donc seul aussi. Et donc, malgré les 588.32 km qui nous séparent, nous avons décidé de se voir, ce fameux we du 10 novembre... Quand je suis venue le chercher à la gare, je n'ai aps tout de suite réalisé, puis je suis restée figée comme une statue devant lui, à ne pas savoir si je devais lui faire la bise, le serrer dans mes bras ou quoique ce soit d'autre... Une fois chez moi, c'était un peu plus détendu, mais aps tant que ça, j'était terriblement gênée, finalement trois ans sans se voir c'est très long, mais nous avons parler facilement, à part mes rougissements réguliers et ma gêne de plus en plus présente, tout se passer bien. Et finalement...nous nous sommes trop rapprochés et...bon je ne vous donnerai pas tous les détails, je préfère les garder pour mon jardin secret, mais disons que tout semblait si facile et naturel, comm si nous étions un couple, comme si nous ne nous étions jamais quitté pendant ces trois ans... Ses mains toujours aussi douce m'ont transportées et sa bouche...que j'avais sans cesse envie d'embrasser encore et encore.
Il a donc passé deux jours et deux nuits avec moi, et c'était magique, magnifique, merveilleux, mais surtout inoubliable... Si bien que quelques jours après, lui étant célibataire, il a commencé a douter. A la base il comptait se remettre avec J, mais après ce we que nous avions passé...il doutait. Moi pour ma part, depuis ce we, mes sentiments pour L sont beaucoup moins fort, et je crève d'amour pour St. Ce we, j'ai vu L, et j'ai vraiment eu envie de rompre, et de partir rejoindre St, tout là-bas. Même pas peur moi. J'en ai vraiment envie.
St doit faire un choix, j'attends sa réponse, même si beaucoup de choses semblent me montrer qu'il va certainement se remettre avec J, j'ose y croire... Je n'attends qu'un signe de lui, qu'un mot, j'espère qu'il le sait, tout ce que je suis capable de faire pour lui. Lui seul me comprend vraiment, lui seul connait ma vie entièrement, et je le comprends, et je le connais jusqu'au bout, le moindre détail, je sens que nous sommes pareil... Alors pourquoi ne devrais-je pas rêver qu'il me choisira...? Cela semble si évident, et pourtant...j'ai une intuition, un mauvais pressentiment, surtout aujourd'hui ! Je sais qu'il doit la voir...et à mon avis, il va se rendre compte par lui-même que son choix est déjà fait et que c'est elle qu'il va choisir, mais j'y crois quand même. On est tellement pareil...il dit même que je suis son âme-soeur et je crois, je suis même sûr, qu'il est la mienne. Un seul regard et on se comprend, sans avoir besoin de parler, tellement de choses en commun...
Alors oui, j'ose espérer que je ne le perdrai pas, pas une seconde fois, c'est trop pour une seule vie...
Vous devez me trouver ignoble envers L, je le sais, et c'est normal, je me trouve moi-même ignoble. Il est en ce moment chez moi, dans mon lit, et moi...j'ai rêvé de St toutes les nuits alors que je dormais dans les bras de L ! Mon dieu mais qui suis-je !? Et L qui me dit qu'il m'aime, qu'il tient à moi lus que tout, qu'il veut faire sa vie avec moi, alors que je sens mon coeur battre pour un autre... Alors je n'ai pas osé rompre, pas tout de suite... Après tout rien n'est sur, St semble si indécis, si loin de moi, trop près d'elle... Depuis quelques jours, ses mots pour moi ne sont plus les mêmes, il me parle trop d'elle, et il parle de plus en plus d'une possible amitié entre lui et moi. Il veut, que quoiqu'il arrive, nous gardions contact, moi aussi je le veux, mais je ne sais pas si je serais capable de l'écouter être heureux dans les bras d'une autre. Mon amour pour lui est si fort...
Alors je croise les doigts, aussi fort que possible.
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